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我做心理咨询，已经四年多了。
最早做咨询的原因，是家里有了小孩，同时换了新工作。
骤然进入两个新阶段，心理压力陡增。
孩子的出生，让我把自我的时间压缩到几乎为零，职场上的尔虞我诈也令人身心俱疲。
表面上看，一切都是新的开始，我似乎迎来了许多机遇。
实际上，在努力勇往直前的背后，我的负面情绪不断累积，直至大厦崩塌。
一开始，是感觉做什么都提不起精神，也不想跟同事交流。
中午休息时，不管天气多冷多热，我都会到公司周围走走，买杯饮料，不想坐在办公室，觉得和人讲话很累。
回到家，看见孩子和家人，也不知道怎么面对，感到心累，觉得自己还没准备好做个爸爸。
老人来帮忙带孩子，也很难相处。
时常莫名难过到啜泣。这样久了，逐渐察觉到自己不对头，很想寻求帮助。
于是开始关注一些心理方面的公众号，看心理的文章。
其中有文章写到，如果你没能消化曾经生活的坎儿，那么，即便身体来到了新环境，心理也很难跟上。
我有很多纠结痛苦，可不知道应该说给谁听。最后鼓起勇气，在网上约了咨询师。
因为是第一次做心理咨询，所以只是随机翻了几个推荐的咨询师，看到咨询师的擅长领域是处理生活和工作上的压力，价格也合适，就进行了预约。
比起反复比较，我更相信缘分。
头一次咨询，进到咨询室，我很紧张，虽然沙发大大软软的，很舒服，但我只坐在沙发的前三分之一。
抬头看看咨询室，光线很柔和，有一股让人安心的香气，房间里很安静。
咨询师讲话非常轻柔，感觉亲切，似乎很久没有人这么认真地听我说话了，我也很久没有和别人如此详细地讲述自己了。
那个时刻，我和咨询师都在关注“我”。
这个空间特别安全。
有时候，我讲了自己平时不愿提起的那一面，会感到不好意思，但每次咨询师都会很笃定地看着我说：“这没什么不好啊。”
在她看来，这挺正常的。渐渐地，我更能接纳自己的这些情绪和感受。
这四年，我最大的感受就是我更了解自己了，也更理解和喜欢自己了。
有很多“顿悟”的瞬间，原来在内心最深处的地方，我是这么想的。
最近一次咨询，让我又有很深的感触。
那天，我如常踏进咨询室的门，但一时不知道说啥，过去这几周很忙，忙到没有什么具体的感受。
咨询师说，几周过去了，一定会有一些事儿和感受的，可能是我忽略了，她让我随便聊聊。
于是，我想起来前阵子女儿生病的事。
女儿身上起了好多皮疹，很痒，抓得伤痕累累。
一开始我找了几个医生，都说是湿疹，用了激素药膏和润肤乳。可几乎没什么好转。
后来，我又带她去了医院，这次和丈母娘一起去，因为我们发现在小孩皮疹之前，丈母娘也有类似的症状，就想一起去看看。
医生看了说两人症状相同，看皮疹的特征，考虑是疥疮，说现在这种病很少了，有传染性，家里人也要注意。
虽说不是什么疑难杂症，但当下我就生气了，觉得这毛病是外婆传给孩子的，孩子莫名遭受这无妄之灾，全身皮肤几乎没有一处是完好的，都是抓痕。
每次涂药，看到女儿身上的皮疹和伤疤，我都心疼得想哭。
丈母娘像个没事人，说已经这样了，也没办法，让我更气愤。
我跟咨询师说：“这话不应该我说吗？她怎么一点歉意也没有？！”
讲述的时候，我不自觉地提高了声调。
咨询师：“看出来，你确实挺愤怒的。”
然后她话锋一转，说：“可是为什么你丈母娘要内疚呢？她不内疚对你来说，为什么不行呢？你为什么这么生气？”
她问完后，我陷入了沉默。
因为咨询久了，我有些觉知，隐约感到这和我对自己的情绪有关。
可是那个感觉很朦胧，看不清楚。我就呆在那个情绪里。沉默持续了数分钟。
咨询师没有打断我，我很认真地在体会这个情绪。
可能是我和咨询师的默契吧，沉浸在那个情绪里很痛苦，也很安全。
慢慢的，有个感觉浮现在我脑海里。
我说：“我觉得我不是个好爸爸。”
话音刚落，眼泪吧嗒吧嗒掉了下来。
咨询师让我体会一下，我对于做一个好爸爸的渴望。
她说：“其实，这是你对你父亲的期待和渴望，因为你潜意识里没有放下对父亲的期待，所以还一直在这个情绪里。”
我陷入沉默。
记忆回到了上学时，有次数学考试没有及格，平时我的成绩都是班级前几名，所以那次没及格让我忐忑不安。
我告诉了妈妈，没告诉我爸，可有心事的样子还是被他看出来了。
他问我怎么了，我想了想，说没什么。
因为过往的经验告诉我，他不会真的回应我、接纳我，所以我就不说了。
我不知道是什么时候养成了这个不说的习惯。
回忆来到高考模拟考，我考得不好。表面上，爸爸没有怪我，但我听到他在自己房间跟妈妈说，考成这样还考什么。
在那个当下，我期待的是他告诉我，无论我考得什么样，都还被他喜欢和爱着。
可是我感到被嫌弃了。
这些瞬间自然而然地出现在脑海里，我讲给咨询师听，边讲边哭得稀里哗啦。
想起父亲，我的内心感受是，他离我好远好远。
其实在成长过程中，他为我做了很多，可是我感受不到温暖，想起来的第一感觉都是空虚和孤独。
我很少感受到来自父亲的支持，大部分时间，我看到他都是疏远的，甚至是恐惧的。
讲完这些，我其实没有想到，表面上的愤怒，内里隐藏的，却是父与子的创伤。
心理咨询就像抽丝剥茧，从表面的情绪一层层打开，引领我进入内心世界，看到真相。
咨询师让我体会一下内心对于父爱的渴望，并与这个感觉好好地呆一会儿，和那个弱小无助的自己呆一会儿。
那个瞬间，我来到了一个漆黑的房间，小时候的自己蹲在墙角，四边是无比高的墙，我好小好小一个，好孤独，好无助，我蹲在那儿，抱着膝盖，脸埋在胳膊里。
咨询师让我陪着这个小小的自己，去安慰他，问我想跟他说什么。
我一时泣不成声，我想抱抱那个小小的自己，告诉他，他什么也没有做错，我知道他好孤独好可怜，我会陪着他。
过了很久，我终于平复一些了。
咨询师告诉我，现在的我已经是个大人了，我有能力独自面对问题。
而且父亲有他自己的童年，有他的创伤和问题，所以他没有办法自在地表达他的爱意，他也有他的困难，那是他的课题。
我又哭了好久，哭出了很多委屈和不甘。
等我渐渐平静下来，也明白了，丈母娘也很心疼孩子，可表达上，她有她的困难。太想要改变别人，多半是因为自己潜意识，还没有消化好过往的恐惧和不安。
回家后，我和老婆聊起来这件事，坦诚地讲了我的想法和感受。
老婆说其实丈母娘也过意不去。
所以我想，大人对孩子的爱都是相通的，但每个人都有自己情绪的卡点。
这四年的咨询，有很多类似的瞬间，让我重新认识了自己和他人。
前面很长一段时间的咨询，我还是有点儿封闭自己。
慢慢的，才和咨询师建立了信任。
因为不管我说出什么，咨询师都会无条件地包容和支持，每每此时，我心底都感到无比温暖。
可能我确实不曾经历过这种无条件的理解，于是咨询逐渐变成了一个心理寄托。
有时，碰到解不开的情绪，会很想赶紧告诉咨询师。
有天咨询师跟我说，她看见了一个更立体的我。
回想这几年，我也一步步，看见了更完整的自己。
两点一线的生活，模式化的为人处世，让我以为很多情绪我早不再在意。
可实际上，它就藏在内心最深处，以各种形式影响着我。
一开始，我也会执着于咨询是不是可以给一个“我该怎么办”的答案。
后来发现，其实答案我早已知晓。
心理咨询，可以帮助我们剥开一层层盖在上面的情绪，让我们看到最里边的、最柔软的自己。
这个自己，才能生出勇气，去践行自己想要的答案。
很多时候，从咨询室走出来，除了释然，还会有种奇妙感。
就像上面这件事，如果不是经过咨询，无论如何也想不到一次对家里老人的生气，内核竟是我与父亲的关系。
也许对大部分人来说，做心理咨询这件事，还是有点儿难以启齿。
但我经历过，知道它对我产生多大的帮助与疗愈。
我甚至对自己在做心理咨询有些自豪，会和好朋友聊聊咨询的体验。
当我们理解自己的情绪与想法，接纳它，下次再碰到类似的事，就更容易拨开表面的假象。
觉知到深层的自己，从而更准确地知道接下来要怎么做。
如果你也有心理困惑，或被痛苦纠缠不休，不妨试试心理咨询。
让专业的人从不同的角度，打开一个新的窗口，看到一个真正的自己。
